Ah, o fim de ano

Estou ficando cansada de novo de inventar cabeçalhos/cumprimentos criativos pra colocar aqui. Pensei em uma daquelas expressões divertidas e antigonas em inglês, mas fui ver as que eu sabia e elas se resumiam a "okie dokie", "super duper" e "see you later, alligator", então...

Er. Alguém além de mim acha que seria uma mão na roda se tivesse uma daquelas ferramentas de responder comentários no Blogger, tipo o do Flickr? Pois é.


Mas não estamos aqui por isso, hoje. Eu tinha pensado em fazer uma lista sobre as melhores coisas do fim do ano, mas como esse ano não tem muitas coisas ~boas~ sobre as quais falar — a não ser o fato de eu estar FINALMENTE assistindo a 5ª temporada de Supernatural —, lá vai a mais nova e quentinha...

tiopando listas apresenta:

AS PIORES COISAS DO FIM DO ANO

1. As Provas Acumuladas
Faz uma imagem mental: matérias do curso técnico + matérias do curso médio + professores que não estão nem aí para a sua sobrecarga/dificuldade. Fez? Agora encontre o resultado. Achou? Se não, eu te informo: duas semanas de provas seguidas. Tipo TODOS OS DIAS. E, quando não tem prova na quinta, é porque na quarta tem três provas de matérias diferentes. E o filho de uma mãe muito boa que é o meu professor de Biologia ainda coloca a matéria toda para a última prova. Mas é isso aí, Marcelo, a gente tá seguindo.

2. Os Professores Egoístas
Contando que você tenha lido o tópico acima, adicione às provas complicadas e seguidas mais uma tonelada de trabalhos finais valendo um monte da sua nota; é, os professores não nos amam. Não mesmo. Eu estou considerando seriamente a minha teoria de que eles não acham que a gente tem só a matéria deles pórra nenhuma, e gostam mesmo é de ver a gente surtando pra conseguir fazer tudo pra dar aquele sorrisinho de "há, se fudeu".

3. O Terrível Monstro Da Média Em Matemática E Outras Matérias
Você pode até dizer que existem algumas pessoas que não se apavoram com ele, mas é mentira. Até a Karina, que é uma pessoa muito inteligente (eu tenho um pacto com ela que me impede de escrever a palavra que realmente expressa o que ela é, a que começa com gê e termina com nio mimimi) tem medo do Terrível Monstro Da Média. Ok, talvez o Anderson não tenha medo dele, afinal aquele cara é hiper mega inteligênio.

Mas eu meio que me livrei do Monstro Da Média, porque passei em matemática. Agora só faltam métodos de análise química dos materiais, físico-química e alguns quebrados.

Tá, eu não me livrei dele ainda.

4. O drama do amigo-oculto
Eu não sei por que ainda entro nesses bagulhos, sério. Quero dizer, eu já estou can-sa-da de saber que, depois do entusiasmo inicial (AAAH, AMIGO-OCULTO, COLOCA MEU NOME RIARIARIA), só sobramos eu, o papelzinho e um balão enorme de "O QUE EU VOU DAR PRA ESSA PESSOA, MEU BOM JESUS?". Isso sem contar nos artifícios complicadíssimos pra conseguir dinheiro com os meus pais pra comprar o presente, sabe. E, como se não bastasse o amigo-oculto da minha sala e o do meu grupinho, O PESSOAL DO INGLÊS RESOLVEU FAZER UM TAMBÉM. QUERO DIZER, QUAL É, TROCA A FITA.

5. O drama dos vestibulares (seriados ou não)
Você mora em Juiz de Fora? PISM deve significar alguma coisa pra você. Não mora? Espere até o terceiro ano e aterrorize-se com a quantidade de vestibulares que brotam para você fazer. Eu (que, aliás, nem estou no terceiro ano ainda) já tenho que fazer o PISM, que é um vestibular seriado (você faz as questões referentes às matérias do ano que acabou de cursar), e estou ficando meio surtada, apesar de não estar levantando um dedo pra rever a matéria. É sério, gente, eu não consigo. Não é porque eu não quero. Aceitem o fato de que essa força de vontade pismiana não está em minhas veias.

6. O Calor Insuportável E Seus Fiéis Mosquitos
Caro telespectador leitor, nesse exato momento pelo menos três lugares do meu corpo estão coçando por causa de picadas de mosquitos, e eu estou rezando para que nenhum deles seja o Aedes Aegypti, aquele da dengue, sabe, fera? Detesto mosquitos — e, por tabela, detesto calor. Aqui na minha cidade está aquele clima em que você sente o ar pesado em cima de você, de tão abafado. Não, pior: quando está TÃO quente que as roupas que você está usando colam no seu corpo, e você fica todo grudento (não necessariamente nessa ordem). Ugh, esse tipo de calor deveria ser proibido por lei em cidades não-litorâneas, porque vamos combinar que calor demais sem praia, não rola.

7. As Gatinhas Que Procuram Homem
Com o calor excessivo, o fim de ano é a época mais propensa para usar aqueles shorts mais curtos e aquela camisa um pouco mais "livre". O problema é que essas características são próprias de um subgrupo muito peculiar da espécie humana, as Gatinhas Que Procuram Homem — mais popularmente conhecidas como piriguetes. Essas moças muito perigosas se aproveitam do calor para andar em pleno calçadão com mini-shorts que mais parecem fios-dentais e blusas que, de tão pequenas, nos fazem pensar que as tais moças estão fazendo topless. Elas saem de suas tocas, digo, casas, à procura de Gatinhos Descomprometidos (Ou Comprometidos, Mas Nem Tão Fiéis Assim), atentas a qualquer possível alvo e todas se querendo. São facilmente identificáveis pelas microrroupas e pela expressão inconfundível de quem está no cio. Obs.: ESSE TIPO DE PESSOA DEVERIA IR PARA A CADEIRA ELÉTRICA, OK.

8. A Incrível Falta Do Que Fazer
É impressionante como, logo depois da primeira semana que você fica sem nada para fazer, aquela vontade de dormir o dia inteiro passa e você se vê sem nada para fazer, e fica dia após dia parada em algum lugar esperando o tempo passar. É uma das piores sensações que existem, e por isso é sempre bom ter algo em mente para esses momentos de desespero: locadora, videogame, televisão, internet, sorveteria, cinema, shopping, praça, compras, parque, rua.

E sempre há a possibilidade de voltar a dormir o dia inteiro, só pra você saber.

9. A Síndrome da Sessão da Tarde
Você acordou. Não tem ninguém em casa, por isso você sai do quarto (ou não) e liga a televisão. Aquela chamada irresistível na voz super sensual seduction do Narrador Da Sessão Da Tarde parece te intimar a ver... O Náufrago. Um conselho? FUJA, PEGUE COMIDA E CORRA O MÁXIMO QUE PUDER. Porque se você ceder à voz do cara te convidando a assistir o malandro que conversa com a bola, logo estará assistindo, sei lá, Uma Noite No Baile, A Lagoa Azul - Remixed Version e A.I.: Inteligência Artificial. Nada contra esses filmes, mas vá lá, são suas férias! É o fim do seu ano! Você certamente vai ter muito tempo para assistir esse tipo de coisa quando for velho, então coloque umas calças legais e vá até a sorveteria engordar um pouquinho, sim?



Ei, você aí. Sentiu falta do décimo ítem? Eu também, dã. Então deixe um comentário dizendo qual é a pior coisa do fim de ano, na sua opinião. Os três primeiros levam um brinde! Não, mentira, não levam nada não. Só comentem e não discutam, ok.


E, finalmente usando minha expressão antiga em inglês,

see you later, alligator!

(Vocês deveriam ter visto minha expressão de felicidade ao escrever isso. Foi muito amor.)


P.S. (esses negócios estão ficando frequentes): Tem uma idéia interessante para uma lista? Você fez uma lista legal e quer compartilhar com todos nós, tiopenses? Então mande sua idéia para nerdsarehere@hotmail.com, e ela poderá ser divulgada aqui, no blog.


P.P.S.: Eu ainda estou de castigo, é.